Connect with us

Sex

Singel i russetiden? Disse sjekketipsene funker alltid.

Singel i russetiden? Disse sjekketipsene funker alltid.

I motsetning til når man er 47 år, arbeidsledig, og alle rundt deg begynner å stifte familie – er det faktisk veldig sosialt akseptert å være singel i russetiden. Om du allikevel har lyst å bruke maidagene til å fråtse i virkelighetens Tinder, kan disse tipsene være noe å ta med seg.

 

FESTIVALDASSEN;

Like sikkert som at Marcus & Martinus er i slekt, er at det alltid vil være minst en skitten plastikkdass på ethvert russetreff. Men ikke la dette skremme deg – bruk det heller til din fordel! Ta alltid med en pocket-antibac, og del broderlig/søsterlig med ditt foretrukne kjønn etter et ublidt dobesøk. Ingenting er vel mer sjarmerende enn rene hender – før et første håndtrykk endelig kan gjennomføres. Hvem vet – kanskje var det nettopp en illeluktende utedo som brakte deg sammen med din fremtidige livspartner? Du kan takke oss senere!

 

TUSJEN;

En nyinnkjøpt russebukse er som et blankt lerret – her kan stor kunst skapes. Begynn med å overbevis din nattlige partner om at du er en vaskekte kunstnersjel. Forklar at motivet skal være en overraskelse – og at buksens eier kan vente seg store ting! Mens du legger ut om Aune Sand og Edvard Munch, begynner du på din vakre utsmykning, bestående av 8 viktige tall, ditt telefonnummer. Når verket endelig kan avdukes; vil det bli umulig for den utvalgte å ikke slå på tråden når ensomheten melder seg – og ditt nummer kun er en bukselengde unna.

 

NATTMATEN;

På slutten av en fuktig kveld er ett behov viktigere enn (nesten) alt annet; nemlig nattmat. I en kø med mye knuffing, krangling og klining, er det lite som skal til for å tenne en gnist. Spiss ørene, og forsøk å overhøre hva din utkårede ønsker å spise. Bestill så dette, i tillegg til din egen mat. Og glem ikke å stikke russekortet ditt inn i emballasjen. Overrekk den nattlige gaven når du passerer køen på vei ut – og vent utenfor til sjokket har lagt seg. Ingen kan vel motstå et gratis gourmetmåltid, og russekortet sørger for at du blir lett å finne før turen går hjemover.

 

EDRU(SS):

Russetiden er høysesong for både vinmonopolet og døde hjerneceller. Det er ingen hemmelighet at alkoholen fort kan frarøve deg noe av din normale sjarm. Det er jo ikke alt som funker like bra i fylla. Har du noen ekstra spesielle i kikkerten, som du helst ikke vil spolere sjansene dine med, kan det være fint å hente litt inspirasjon fra eventyrene til Asbjørnsen og Moe. Slik som Askeladden fylte ryggsekken med grøt da han kappåt med trollet, kan du fylle ølflaksen med vann når du skal kappdrikke med dine medtroll/russ. Når natten senker seg og promillen stiger, vil du ha en utholdenhet lik Olaf Tufte, og sjekkereplikker som Rune Rudberg på en god kveld! Og, som en bonusgevinst, blir dagen derpå uendelige mye lettere å overleve – og du er klar for nok et sjøslag.

 

(PS: Husk å tisse sånn at du ikke dør av vannforgiftning. Det er jo aldri sjarmerende. For det er IKKE tøft å være død!)

 

SOVEPOSEN;

På tross av den såkalte globale ”oppvarmingen” – er ikke mai måned kjent for sine tropenetter og lammende hetebølger. Spesielt på de store russetreffene kan nettene bli kalde og kulda sette inn. Russebilene og russebussene er heller ikke kjente for sine behagelige sovefasiliteter eller glava-isolerte vegger og tak. Her kan du imidlertid bli den store helten med ett enkelt grep. En liten tur på loftet, i de fleste norske hjem, er alt som skal til for å lykkes. Bevæpnet med en solid sovepose, med plass til to, vil du lekende lett bli alles foretrukne sovepartner. Alle som har sett ”Brokeback Mountain” og ”Titanic” – vil kunne skrive under på at selv de kaldeste netter ikke kan slukke kjærlighetens flammer;-) Så sleng soveposen på ryggen, og forbered deg på en god og varm natt, sammen med den du aller helst vil dele den med.

 

EI HAND Å HOLDE I;

Russetreff er ofte fylt av magiske musikalske øyeblikk. Fyrverkeri, kombinert med dine favorittartister, er ofte den perfekte rammen for litt romantikk. Dessverre kan kombinasjonen av mye alkohol og mange mennesker gjøre deg litt desorientert. Og da er det lett å miste synet av sine venner i alt mylderet. Men fortvil ikke! Det finnes mange medruss i samme situasjon. Lokaliser en av dem, og kjøp med deg en ekstra øl fra baren. Konsertopplevelser er til for å deles, og ingen sier nei takk til en gratis øl. Og hvem vet – kanskje du har ei hand å holde i når konserten når sitt klimaks – og himmelen fylles av fyrverkeri. DET er en historie å fortelle barnebarna!

 

MEKANIKERN;

Havareringsprosenten blant russebiler kommer garantert ikke til å synke i 2018. Det skal ikke mer til enn en wonderbaum for mye i speilet, før mange av de rød/blå/sorte bilene som nærmer seg pensjonsalder, bestemmer seg for å ta kvelden. Og etter måneder med planlegging, er det nærmest uutholdelig å måtte gi opp det (knapt) rullende vraket man har blitt så glad i. I dette tilfellet kan en kyndig mekaniker nærmest utrette mirakler, og ikke minst gjøre en gjeng medruss evig takknemlig. Sleng derfor med en verktøykasse i din egen bil/buss – og les deg opp på litt grunnleggende mekanikk før russetiden braker i gang (i det minste ta med startkabler). Når du står der på veiskulderen, og endelig får liv i en russebil som var antatt død, kommer du til å takke meg! Da er veien til gratis øl og gryende romanser kortere enn noen gang!

 

Sjekketipset over alle sjekketips er imidlertid også det enkleste. Pass på hverandre, respekter hverandre og nyt hverandre! Og husk – bare ja betyr ja! Lykke til med russetiden – og la kjærleiken blomstre!

More in Sex

To Top